Se você já teve o desagrado de recuperar o atraso com seu filho depois de muitas canecas, sem dúvida você já ouviu muitas piadas sobre o pai. Algo sobre um elevado senso de confiança transforma todo homem em um comediante, muitas vezes com vários graus de sucesso. Mas a parte engraçada (ou não tão engraçada) sobre as piadas do pai é que realmente não importa se elas acertam ou não. Na verdade, esse é o ponto.
As melhores piadas de pai são aquelas que você vê vindo a quilômetros de distância. Aquelas em que a piada não faz você rir, faz você gemer de forma audível de desconforto e frustração. Realmente não importa se é uma piada engraçada de pai ou uma piada de pai mau, a reação é sempre a mesma. A piada vem, você se encolhe e se vira para o seu velho, apenas para vê-lo lhe dar aquele meio sorriso, um sorriso atrevido que sugere que ele sabia que não era engraçado para começar. Então, o que diferencia uma piada de bom pai de uma piada de mau pai?
O que é uma piada do pai?
Tudo se resume à configuração ou, mais precisamente, à falta de configuração. As melhores piadas do pai não dependem da participação do público, ao contrário das piadas engraçadas normais com as quais estamos acostumados. Em vez disso, o caixa deve ser capaz de lhe dar toda a orientação, complicação e resolução em uma frase, também conhecida como "uma linha". A razão pela qual as frases de efeito fazem as melhores piadas para o pai é que não importa se o público está ouvindo. Aparentemente, o auge da comédia parental é assolar seus filhos antes mesmo que percebam o que está acontecendo. A proporção ideal para a melhor piada do pai tem duas partes engraçadas: uma parte gemido. A escala 2: 1 é necessária para acertar esse estilo único de humor, mas você pode julgar por si mesmo o quão eficaz é o seu timing.
Melhores piadas do pai
Talvez você esteja prestes a se tornar pai e queira aprimorar as habilidades do dia-a-dia de seu pai, ou talvez apenas ame ver seus amigos se encolherem com sua tentativa de fazer humor. De qualquer forma, nós ajudamos você, e com o Dia dos Pais dos EUA chegando, o momento não poderia ser melhor.
Aqui está uma lista das 122 melhores piadas de pai para fazer seus amigos se encolherem, classificadas de acordo com nossa proporção de 2: 1.
- Você ouviu sobre o incêndio do circo? Estava em tendas.
- Pode fevereiro março? Não, mas abril maio!
- É inapropriado fazer uma 'piada de pai' se você não é pai. É um falso pa.
- Quer ouvir uma piada sobre papel? Deixa pra lá - é rasgável.
- Como os advogados dizem adeus? Estaremos processando você!
- Qual é a melhor maneira de assistir a um torneio de pesca com mosca? Transmissão ao vivo.
- Primavera é aqui! Fiquei tão animado que molhei minhas plantas.
- Eu poderia contar uma piada sobre pizza, mas é um pouco extravagante.
- Não confie em átomos. Eles inventam tudo!
- Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando se tornar aparente.
- Qual é a parte favorita do computador de um astronauta? A barra de espaço.
- Não jogo futebol porque gosto do esporte. Eu só estou fazendo isso por diversão!
- Por que as piadas de elevador são tão clássicas e boas? Eles funcionam em muitos níveis.
- Por que as abelhas têm cabelos pegajosos? Porque eles usam um favo de mel.
- O que você chama de macarrão falso? Um impasta.
- Qual estado tem mais ruas? Rhode Island.
- O que o café relatou à polícia? Um assalto.
- Por que o espantalho ganhou um prêmio? Porque ele se destacou em sua área.
- Fiz um lápis com duas borrachas. Foi inútil.
- Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar!
- Você ouviu sobre o cara que inventou a piada toc-toc? Ele ganhou o prêmio ‘sem sino’.
- Eu tenho uma ótima piada sobre construção, mas ainda estou trabalhando nisso.
- Eu costumava odiar pelos faciais … mas então cresceram em mim.
- Decidi vender meu aspirador de pó - estava apenas juntando poeira!
- Eu coloquei um colar cervical há anos e nunca mais olhei para trás.
- Você sabe, as pessoas dizem que cutucam o nariz, mas eu sinto que acabei de nascer com o meu.
- O que é marrom e pegajoso? Uma vareta.
- Por que você não pode ouvir um psiquiatra usando o banheiro? Porque o 'P' é silencioso.
- Como você chama um elefante que não importa? Um irrelephant.
- O que você ganha com uma vaca mimada? Leite estragado.
- Gosto de contar piadas ao papai. Às vezes ele ri!
- Eu já te contei a vez em que me apaixonei durante um backflip? Eu estava de pernas para o ar!
- Se uma criança se recusa a dormir durante a hora da soneca, ela é culpada de resistir ao descanso?
- Eu pedi uma galinha e um ovo online. Eu aviso você.
- É preciso coragem para ser um doador de órgãos.
- Se você vir um crime em uma Apple Store, isso o torna um iWitness?
- Eu sou tão bom em dormir que consigo dormir de olhos fechados!
- "Pai, você cortou o cabelo?" "Não, cortei todos eles!"
- Minha esposa está realmente brava com o fato de que eu não tenho nenhum senso de direção. Então arrumei minhas coisas e certo!
- Como você faz um esquilo gostar de você? Aja como um louco.
- Por que os ovos não contam piadas? Eles iriam rachar um ao outro.
- Eu não confio em escadas. Eles estão sempre tramando algo.
- Como você chama alguém sem corpo e sem nariz? Ninguém sabe.
- Você ouviu o boato sobre a manteiga? Bem, eu não vou espalhar isso!
- Por que a bicicleta não conseguia se levantar sozinha? Foram dois cansados.
- Pai, você pode colocar meus sapatos? " "Não, eu não acho que eles vão caber em mim."
- Por que um nariz não pode ter 30 centímetros de comprimento? Porque então seria um pé.
- Este cemitério parece superlotado. As pessoas devem estar morrendo de vontade de entrar.
- Quantas cócegas são necessárias para fazer um polvo rir? Dez cócegas.
- Qual show custa apenas 45 centavos? 50 Cent apresentando Nickelback!
- Como você faz uma dança de tecido? Você coloca um pouco de boogie nele.
- Por que o livro de matemática parecia tão triste? Por causa de todos os seus problemas!
- O que você chama de queijo que não é seu? Queijo nacho.
- Que tipo de sapato os ninjas usam? Tênis!
- Como um pinguim constrói sua casa? Igloos juntos.
- O que o baterista chamou suas filhas gêmeas? Anna um, Anna dois!
- Como Darth Vader soube o que Luke deu a ele no Natal? Ele sentiu seus presentes!
- Você ouviu sobre o camaleão que não conseguia mudar de cor? Ele tinha uma disfunção réptil.
- Eu queria fazer dieta, mas sinto que tenho coisas demais no meu prato agora.
- Quer ouvir uma piada sobre construção? Ainda estou trabalhando nisso.
- Qual é a senha de Forrest Gump? 1forrest1
- Que som faz o carro de uma bruxa? Vassoura vassoura
- Para quem roubou minha cópia do Microsoft Office, eu irei te encontrar. Você tem minha palavra!
- O que um vegetariano zumbi come? “GRRRAAAIINS!”
- Este cemitério parece superlotado. As pessoas devem estar morrendo de vontade de entrar lá.
- O que uma pimenta intrometida faz? Ele começa a negociar jalapeno!
- Conto piadas para o pai, mas não tenho filhos. Eu sou um falso pai.
- Sempre que o caixa do supermercado pergunta ao meu pai se ele gostaria do leite em uma sacola, ele responde: "Não, apenas deixe na caixa!"
- Dois peixes dourados estão em um tanque. Um diz ao outro: "você sabe como dirigir esta coisa?"
- O que é aquela cidade de Nevada onde todos os dentistas visitam? Floss Vegas.
- O ateísmo é uma organização não profeta.
- Você é americano quando vai ao banheiro e é americano quando sai, mas sabe o que é enquanto está lá? Europeu.
- Por que a foto foi para a prisão? Porque foi emoldurado.
- Como você chama um urso sem dentes? Um ursinho de goma!
- Como você chama a esposa de um hippie? Mississippi.
- A pá foi uma invenção inovadora.
- Pai, você pode colocar o gato para fora? Eu não sabia que estava pegando fogo.
- Alguém precisa de uma arca? Eu, cara Noah!
- Como você faz água benta? Você ferve o inferno fora disso.
- 5/4 das pessoas admitem que são ruins com frações.
- Como você chama um homem com dedo de borracha? Roberto.
- Eu evitaria o sushi se fosse você. É um pouco suspeito.
- Para o homem na cadeira de rodas que roubou minha jaqueta camuflada … Você pode se esconder, mas não pode correr.
- Como você chama um peixe com dois joelhos? Um peixe de dois joelhos!
- Comprei sapatos de um traficante. Eu não sei com o que ele os amarrou, mas eu estava viajando o dia todo!
- A rotação da Terra realmente faz o meu dia.
- Pensei em fazer uma dieta só de amêndoas. Mas isso é loucura.
- Você sabia que as primeiras batatas fritas não foram realmente preparadas na França? Eles foram cozinhados na Grécia.
- Eu nunca fui a um campo de tiro antes. Eu decidi tentar!
- O que é preto e branco e gira e gira? Um pinguim em uma porta giratória.
- Por que você nunca vê elefantes escondidos nas árvores? Porque eles são tão bons nisso.
- Meu filho gritou: "Paaaaaad, você não ouviu uma palavra do que eu disse, não é !?" Que maneira estranha de começar uma conversa comigo …
- Você ouviu sobre o sequestro na escola? Está tudo bem, ele acordou.
- O que o zelador disse quando eles pularam do armário da loja? "Suprimentos!"
- Se uma criança se recusa a dormir durante a hora da soneca, ela é culpada de resistir ao descanso?
- Uma loja de móveis continua me ligando. Tudo que eu queria era uma noite só.
- Eu trabalhava em uma loja de reciclagem de calçados. Foi a única destruição.
- Já te contei a vez em que me apaixonei durante um backflip? Eu estava de cabeça para baixo.
- Minha esposa está realmente brava com o fato de que eu não tenho nenhum senso de direção. Então eu arrumei minhas coisas e certo.
- Você ouviu sobre o restaurante na lua? Excelente comida, sem atmosfera.
- Meu amigo vive dizendo "anime-se, cara, poderia ser pior, você poderia estar preso no subsolo em um buraco cheio de água". Eu sei que ele tem boas intenções.
- A que horas o homem foi ao dentista? Dente machucado!
- Acabei de assistir a um programa sobre castores. Foi o melhor programa de barragem que já vi. Por que o café registrou um boletim de ocorrência? Foi assaltado.
- O que o arroz frito disse ao camarão? Não se afaste de mim.
- Pai, você cortou o cabelo? Não, cortei todos eles.
- O serviço secreto não tem permissão para gritar "Abaixe-se!" mais quando o presidente está prestes a ser atacado. Agora eles têm que gritar “Pato Donald!”
- Dois canibais estão comendo um palhaço. Um diz ao outro: "Isso tem um gosto engraçado para você?"
- Por que o espantalho ganhou um prêmio? Porque ele se destacou em sua área.
- Como você chama um homem que não suporta? Neil.
- Estou pensando em remover minha coluna. Eu sinto que isso está apenas me segurando.
- Por que esqueletos nunca fazem doces ou travessuras? Porque eles não têm corpo para acompanhar.
- Por que a bicicleta não conseguia se levantar sozinha? Foram dois cansados.
- Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar!
- O que a uva fez quando foi pisada? Ele deixou sair um pouco de vinho.
- Eu não compraria nada com velcro. É um roubo total.
- Por que os gatos são maus contadores de histórias? Porque eles só têm um conto.
- Por que o cinto foi enviado para a prisão? Por segurar um par de calças!
- O que você chama de macaco bebê? Um chimpanzé do antigo quarteirão.
- Você acha que os caixões de vidro serão um sucesso? Resta ser visto.
- O que está no fundo do oceano e se contorce? Uma pilha de nervos.
- O que acontece quando o carro de um sapo morre? Ele precisa de um salto. Se isso não funcionar, ele tem que pegá-lo.
- Você ouviu sobre o cientista que foi parceiro de laboratório com uma panela de água fervente? Ele tinha um colega muito estimado.
FAQ geral
O que é uma piada de pai?
Uma piada do pai é uma piada sem originalidade ou sem graça, supostamente contada por homens de meia-idade ou mais velhos. Eles geralmente assumem a forma de um trocadilho ou de uma declaração óbvia.
O que é um one-liner?
Uma linha é um tipo de piada que não requer configuração ou reação do público. Eles fazem ótimas piadas para o pai, pois não afetam realmente o narrador se o público não estiver prestando atenção.
Por que as piadas do pai são populares?
As piadas do pai têm a capacidade de embaraçar as crianças, fazer você se encolher ou estremecer de desconforto. A reação emocional é o que mantém os pais de subúrbio voltando para mais.
